Rions ensemble un peu ....

Je ne sais pas d'où tu les sors, mais elles sont sympas tes histoires.

ouai elle sont trop délirante ma mère se pose des questions car je rigole comme un dingue devant un forum =)

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette
femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve,
pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée
en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis
décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au
serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire:
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une
Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm
dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être
agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour
qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je
pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119
millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1
seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai
jamais enlever 5 cm!!!
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

tro tro fort !!!!!!! ^^

"Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière,
discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou
mourir.
Je lui dis:
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une
machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état,
débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière.
Salope ....

c moche pour la veuve mdrrrr

pourquoi les cercueils des blondes sont triangulaire?

-- car méme mort elles ont les jambes écartées^^

connu sa

lol normal les blondes c'est connu^^

Quelques jours après la rentrée des classes, on procéde à la
traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice
essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques
années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "Là
c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amilie, elle est
manucure"...
A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

lol^^ je mis attendé

Jesus revient sur Terre. Il entre dans un café Salut les gars, je suis
Jésus, je suis redescendu sur Terre...
Allez,je ne te crois pas.
Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met lamain sur lépaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugleretrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième...
Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
[size=12]Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladiedepuis seulement trois semaines.

lol

trop trop connes ces blondes !!!!!!!!!!!

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....

roh^^